Vous aviez connu le relooking des toilettes moches et la revanche de la moquette à fleurs...

maintenant préparez vous à l'arrivée de :

la cuisine de la mort (qui tue)

si si.. les images parlent d'elles-mêmes, regardez ce point de départ fantastique :

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 Au tout début forcément, on se dit qu'aussi solide et résistante soit-elle, elle finira à coups de hâche dans une benne de la déchetterie. Eh bien non, figurez-vous.... complètement maso la fille.

Evidemment j'ai commencé par 18 nuits d'affilé sur le site de mon ami le Suédois, à bidouiller les plans de ma nouvelle cuisine parfaite avant de me rendre compte que je reproduisais irrémédiablement la même combinaison de meubles, sur le même mur, quasiment au même endroit, à quelques détails esthétiques près forcément...

D'autres visites sur le site de ma banque, c'est curieux, ont résolument terminé de me convaincre à tenter le tout pour le tout :

"Allez, et si on essayait de la rénover cette cuisine de la mort ? "

J'ai bien peint ma baignoire...

 

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Z'avez-vu ? Vous pensiez qu'elle était déjà au max et qu'elle ne pouvait pas être encore plus pourrie qu'au départ ?  Eh bien si , suffit juste de faire quelques travaux et de la peinture dans l'évier et là on frôle la perfection !

Allez, maintenant au boulot!

D'abord on commence par enlever les portes de placards et les façades des tiroirs en bois massif pour les nettoyer au savon noir et enlever les traces de cire, de vernis ou de crasse, jsais pas trop.

juin 2014

C'est après que les choses sérieuses commencent. J'avais déjà acheté depuis 6 mois la fameuse peinture magique comme à la télé, pour transformer ta vieille cuisine moche en vieille cuisine belle. En une seule couche, sans décapage, qu'ils disent. Fingers un the noise.

Sceptique avant d'ouvrir le pot de peinture magique, je m'en vais voir du côté des forums de bricolage ...on ne sait jamais, méfiante la fille. Et là je tombe sur des horreurs et un avis unanime " Surtout n'achetez pas ce produit ( trop tard), c'est une arnarque, il faut mettre au moins 3 couches et la peinture s'écaille au moindre coup d'éponge".

Bon ben voilà... ça c'est fait. C'est fouttu. Parce que vous croyez que j'ai une tête à conserver tous mes tickets de caisse moi?

Moche pour moche, je sais... je n'ai pas grand chose à perdre. Sauf que j'ai envie de tout, sauf de passer une semaine à étaler 8 couches sur des meubles qui vont s'écailler et ressembler à des tâches de girafes. Nan nan je laisse tomber Madame Damidot et ses sponsors à deux balles, tant pis, et je retourne chez LeRoiMerlin l'Enchanteur.. histoire de trouver un plan B pour faire quelque chose avec ces façades de cuisine, maintenant qu'elle sont propres ( et démontées ) !

la suite des photos demain.. ah bah oui  ...